lm31 的个人博客

那天看着汪峰现场版的《当我想起你的时候》眼泪就掉了下来

每次听着莫文蔚唱《把悲伤留给自己》就忍不住哭了

曾经以为感情够单纯就好，原来只是自己的一厢情愿。

听到天籁。这是我的第一感觉。很长时间没有听到能让我感动的音乐了。
Saycet-15，仿佛来自灵魂深处的呼叫。带点莫名的感伤。
这一夜全部属于她。

“只有我懂得，你的不安，你的痛楚，以及你的孤单。如果时间能永远属于我们两人该有多好。只要你愿意，这句话我愿意说无数次。我绝不背叛你。”《无法挣脱的背叛》有着我喜欢的所有元素：长久，专一，轮回，为所爱之人辜负所有人。
于是，追着她的脚步，将《吸血鬼骑士》看了一下，还是喜欢《无法挣脱的背叛》。
可惜，未曾爱上里面的任何音乐。动画里的音乐，最喜欢的是《NANA》的插曲，《幻灵地狱》的片头曲也非常好听。

遇上自己喜欢的音乐，或者故事，或者人，都是需要缘分的事情。

在我奋笔疾书的时候，偶尔会想想那时候的我们，如果现在也能那般相亲相爱，会有不同吗？我把握不住过去，现在，甚至未来，我也曾消极地去面对。我不想做一个内心如铜墙铁壁的人，强大到起不了一丝涟漪。我时常回去看看湮没在时光的自己，像悬浮在空中的灵魂去俯视着那个孩子，极力挣扎要做一个内心强大的人。只有内心足够强大，才不会受到伤害。

忘记了怎样将自己喜欢的音乐上传至博客，忘记了给阳台上的芦荟浇水让它黯然度过整个冬天，忘记了拥抱的温暖亲吻的缠绵。实在是个健忘的人。前尘千般相好，往事万般悲怆，终究会被时光所弃。

花事静好，岁月安稳，怎能敌得过现世的心境荒凉？

“那一世，转山转水转佛塔，只为你的温暖。”不知道有没有这样的译文，却非常喜欢这样的版面。最喜欢的时候甚至去找来她的歌曲版。因为非诚勿扰2，仓央嘉措的几首名诗被更改为各种版面，非常心疼。
仿佛寻找了几世的人，找到的时候，已经被糟蹋得面目全非。

唐骏的一本传记里写道他会为自己的女儿留足够用一辈子的钱，让她永远不去为了钱委屈自己，去做自己喜欢做的事情。非常体贴。只是他能为她的精神遮风避雨吗？

我们的神经已经千疮百孔。
惟愿不百年孤独。

           壹
清晨醒来，一时间不知道在哪里。
时常有种感觉，夜宿他人家，陌生宾馆。
真正是：梦里不知身是客，一晌贪欢。

           贰
C说我的公司成立了，有空来玩。
太明白了什么心思，反而一点兴致都没有。

           叁        
明晃的车灯，恨不能立马将其关掉。
无奈，火车不是自己的。
从此，不喜欢夜车。

           肆
秋风很萧瑟，吹不散回忆。
这样的季节，思念与寒冷剧增。

           伍
公交车上的移动电视上放着某个明星的片段。
瞬间让我想起一张脸，几乎要落下泪。
整个人像虚脱了一样，坐在那里，一动不能动，唏嘘不已。
          
           陆
深夜的长江两岸没有什么不同。
仍满街的车水马龙。
时常想，应该清晨走走长江大桥；
或者余晖散尽，看夕阳西下的美好；
又或是凌晨以后，看霓虹四散的魅惑。

           柒
内心荒凉无比。杂草丛生。冰河铁马。

简单的问候：昨晚梦见你了，还好吗？

昨夜梦见下了好大的雪。受伤的脚。奔走的列车。

没有默契梦见你。我很好你也挺好。

只此无它言。

记忆出现差错，早上醒来弄不清楚是在梦里还是现实中失眠。

只喝了一杯红酒，就觉得有些晕眩，拿起茶几上的酒瓶看了看，才12%。
坐在沙发上看电视，看湖南卫视那群搞怪的主持人与嘉宾的秀，跟着周围的人一起笑，十分想睡觉。对这些综艺节目的兴趣十分有限。其实是自身十分无趣，所以对世事总失去热情。

我们谈起父母，以及伯父还有现在的形式。那些暗伤隐隐牵动内心的痛。对于那些不敢想不能想的事情，总觉得苍凉。
如果你们的婚姻失败了，那么我是再也不能相信婚姻了。
即使有一天我结婚了，对于我来说他仍然很陌生。
婚姻对于我来说不过是完成世俗生活的一种形式。如果不爱。
而爱，是不可能长久的。

这段时间放的歌一直的梁静茹的《别人的天长地久》。
不看电视，不看报纸，不看书，上网也是茫然，像是与世隔绝。
思念一个人近十个月，会在某个瞬间想起来。
想起高中时期暗念的一个人，以及后来念慕过的每一个人，有时候觉得他们很像。
这些其实只是我的幻觉，时间长未免会淡忘，而心不肯离去，所以像。

朋友说我写的东西非常矫情，“我早就不玩了”。
现在我们很少联系，偶尔她会发些搞笑的祝福的短信给我，总让我觉得失落。
这样维系的情谊不是我想要的。
一直认为真正的朋友之间是不需要世俗的形式来表达感情的。
只有半生不熟或者感情生疏的人才会在每个可以找到借口发短信祝福的日子问候。
因为这是交际的一种手段。我们却越来越依赖这种方式。

做人做事应该是立体的，这是这个世界的生存法则。
我却怎么也学不会。
心里忑忑不安。

长假在家做得最多的就是倒头蒙着被子睡大觉，可是除了第一天睡得踏实之外，还是夜夜不到点睡不着。
以为这样会逃过一劫。没想到最后一天的时候，姗姗来迟的例假，依旧痛得坐在马路边狂吐，泪流不止。做女人是这样辛苦。

她说：从小看见父母感情不和，大年三十，老板被抓手机也丢了，回家还被老爸讽刺一顿，所以特别地要强。在最绝望的时候吞过60片安眠药。那时候，除了死什么也做不了。
所以现在，心，特别特别，凉。

相对而言，我们该是多么地幸福。
可我的心也很凉，很凉。依旧经常充满绝望。只是没有勇气选择死。
人心永远是这个世上最难预测的东西。
上帝有多么仁慈，人心就有多么黑暗。

心曾经有多么地贴近，现在就有多么遥远。
有时候，我坐在你的对面，多么想和好好聊聊，聊你的前世今生，聊我的前尘往事；
有时候，掏出电话，看着你的电话号码，多么想给你打电话，问你现在过得好不好，仿佛我们还是朋友，没有其他纠纠纷；
有时候，看着你的新签名，新照片，多么想发邮件，诉说我这么多年的孤独，牵挂，思念。十年的光阴带走了我们这一生最好的时光，也带走了曾沉淀的感情；
有时候，我多么想偎依在你身边，感受小时候你给的怜爱，只是我们永远回不去了。

我们的世界这么小，只能容下那么多的人。
有人来占据了你的心，就有人要离开你的心。
得失之间。一碗水般平稳而残忍。

你们的凉是世事之后的磨砺，所以更圆滑更讨人喜欢地面对这个世界，你们终于在黑暗的世界打通光明的伤口；
而我的凉带着木讷迟钝的感光，在光明的天空凿出一片黑暗的牢笼，封闭自我，低头不敢见人，犹如刺猬。

你永远不懂我伤悲，就像白天不懂夜的黑。假期培训的时候，坐在后排的女孩课间十分喜欢哼这首歌。
One night in 北京,你可别喝太多酒，走在天莫道不消魂安门外，没有人不动情。走在潮流百货，突然听见这首歌。
如果还有明天，你想怎么装扮你的脸；如果没有明天，要怎么说再见。夜深人静倏忽想起这首歌。

那些不经意的、经意的片刻，总会震得我们说不出话，直不起腰，只想蹲在地上痛快哭一场。
可是，我如此虚荣，我强忍着若无其事走开。

看着长江边的探明灯，想起孔明灯，想起吕说要去放孔明灯，想起很久没有去江滩，去看看长江两岸璀璨的灯火。

本来说6天的培训提前结束了，没想到在今天最后一天的时候却有点小感冒，头非常痛，从来没有这样痛过。

N久没有来这里了，可能又会很长时间不会来了。

前几天，同室的室友对玄学有研究，给我算了一卦，她说你去年应该遇见了三和的人，但没有走到一起，所以要等到2012年才会遇见六和的人，明年是大凶之年，要注意一点。对于这些东西从不信到将信将疑，当个消遣也是可以的。别人说的话听一听，自己做决定。

这个月太忙了，上个月去恩施，一走就是10天，回来两天又出差，出差回来就培训，直到现在才得点空闲。做了一下真题，超级郁闷。时间是不等人的，我也没有那么多的时间去耗。可是自己并非过目不忘之徒。

现在去图书馆看书，经常穿一双球鞋。比学生时期还学生。

前面的路让人走得一点信心也没有，非常迷茫。一直以司佳节又重阳法考试为借口，可是考完了呢？还要继续那种已经失去新鲜感的生活吗？

头脑里空空的，让人觉得非常难受。

当思念随着时间的淡忘，不是没有遗憾，但凡生活，在这样的残酷现实中，仍然有人可以让你笑让你哭让你感慨，已经是天大的恩赐。当一个人空对良辰美景时，所拥有的，已经失去的，都不过是一丝涟漪罢了。

听说今天立秋，但仍觉得闷热。早上起来，脑袋还是昏昏沉沉地，做了一夜的梦，不停地爬梯，看到自己喜欢的人病了，去借他最喜欢的邓丽君，那是一个怎样的年代呢？不知道，梦里的他却是个小孩，已经病入膏肓。只能说乱。在利川的时候，也有相似的梦境，总是有人病着。

陌生的城市，没有认识的人，听着陌生的方言，当初去的时候是憋着一口气的，只是想证明自己可以的。

我希望我在给你一颗糖果时，你能回报我一颗。很多时候我不也希望你能和我一起去吗？你不也拒绝了吗？所以我不会陪你，即使心里在说迁就一次，但是还是不肯迁就。

越来越不想理会很多事情了。对着一些人没有一点感觉，根本就一点也不想说话。不想和你讨论我不感兴趣而你自以为是的观点，你发过来的笑话我一点也不觉得好笑。曾经你丢弃过的，伤害过的，我也不想再去讨好。

有时候觉得我这个人太难相处，总是把握不好度，一个人却也总是怡然自得。

PS:以前写的没有上传上去，没想到今天还能找回....

半睡半醒之间已经到了三环线，马上进入市区。有没有说过非常喜欢由远及近地看武汉外围的夜景？放眼看去，全是昏黄的灯火在闪烁，异常迷离，非常漂亮。一看到那灯火，整个人都清醒了。车上传来2点的报时声，路面很安静。

匆匆洗完澡，写点日记，已近三点。没有睡意，也不想看书，只好躺下。醒来，是6点，只觉得困，又睡去。再次醒来已经快八点了，外面淅淅沥沥正下着雨。匆忙梳洗完毕，上班去。

屡次从襄樊匆匆而过，总是没有时间去见吕。襄樊江滩的夜景有种别样的风情，一直没有去看过江对面的古城，是不是真有金庸笔下的传奇发生过。

希望抽个时间和吕对饮，看看自己喝多少可以醉。曾经说辞职之后去襄樊小住一段时间，却又是食言。所以再也不敢轻易承诺。

也许有一天，我能控制自己的时间，路过一座城，一定去看望好朋友，一定会在武汉三环线之外流连忘返，一定会爱上夜的味道。